Учить ли ребенка «давать сдачи»

Учить ли ребенка «давать сдачи»


Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой.В его понимании это он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. В его системе понятий это тоже будет — дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик — воспринял как личную обиду и дал сдачи. Я могу привести много примеров из личной практики и практики коллег, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы

Когда вы учите своего малыша давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится.

Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»

Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы
Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду
Хотят, чтобы мог наказать обидчика
Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Воспитатель рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку — противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока, по причине нежного возраста, ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.

Автор: Анна Быкова

3862 просмотра·95 поделились
ССекреты воспитания и Пушкин - неожиданный педагогический прием
Для мам·2 дек в 22:15
Настроенные воспитывать своих детей только хорошо, родители вдруг обнаруживают, что их педагогическая система дает сбой: ребенок растет эгоистом, учение не вызывает у него никакого интереса, его постоянно тянет к пустому времяпрепровождению, у него трудно складываются отношения с товарищами. Родители начинают тревожиться, выяснять, почему это происходит. И часто, не умея выявить настоящие причины, видят корни беспокоящих их недостатков в дурной наследственности, в плохом учителе, в недостойных товарищах и т.д.

А в действительности все оказывается, как правило, намного сложнее. Каждый ребенок уникален, и общепринятые правила, рецепты воспитания на него влияют тоже своеобразно.

Поэтому перед воспитателями стоят три взаимосвязанных задачи: выяснить, что представляет собой ребенок,почему он такой,что с ним надо делать, чтобы он стал лучше.

Психологическая наука может много подсказать вдумчивым родителям. За примером обратимся к классику.

"Душа моя Павел,

Держись моих правил:

Люби то-то, то-то,

Не делай того-то,

Кажись, это ясно.

Прощай, мой прекрасный."

Эти шутливые стихи А.С.Пушкин записал в альбом семилетнего мальчика, князя Павлуши Вяземского.

Если перевести их на язык педагогики, то можно сформулировать несколько постулатов эффективного воспитания личности.

«Держись моих правил»: воспитатель должен воспитывать своим личным примером, демонстрируя свои принципы, убеждения – без них к ребенку лучше не подходить. И это должны быть именно свои правила, своей жизнью выработанные, чужие правила детям внушать невозможно. Сколько неудач в воспитании оттого, что мы пытаемся вбить в детские головы правила, которых сами не придерживаемся.

«Люби то-то, то-то…»: любить, значит трудиться душой. Воспитание – это не запреты, воспитывать – значит пробуждать способность любить. Сколько свободы для самостоятельного выбора в этом «то-то, то-то», сколько уважения к праву ребенка на свой собственный выбор! Сравним наши традиционные «дружи с этим мальчиком», «сделай такую прическу», «займись игрой на скрипке»…

«Не делай того-то…»: у каждого взрослого человека есть свой собственный «кодекс чести», границы допустимого, которые можно сдвигать или раздвигать в зависимости от обстоятельств. Но существует некий «уровень плинтуса», ниже которого ни при каких обстоятельствах опускаться нельзя – иначе потеряешь сам себя. Думается, что к семи годам маленький человек вполне в состоянии понять этот постулат и начать работу над составлением собственного списка нравственных табу.

«Кажись, это ясно…»: пусть ребенок сейчас не совсем понял взрослого – не страшно! Вера в понятливость воспитанника делает его умнее: люди удивительно быстро умнеют, когда их таковыми считают.

«Душа моя…», «мой прекрасный»: кто умеет от всего сердца так сказать маленькому человеку, тот счастлив в детях и у него счастливые дети. Личность формируется личностью.