В КОПИЛКУ ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕ СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ

В КОПИЛКУ ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕ СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ


Мы часто произносим эти фразы бездумно, не отдавая себе отчета, какие последствия они могут иметь для ребёнка. Чаще всего это происходит, когда мы расстроены, устали, находимся в состоянии стресса. Слова будто сами вылетают изо рта. Ведь это те самые фразы, которые глубоко ранили нас в детстве. Повторяя их ребёнку, мы передаём ему собственный негативный опыт.

1.Ты старший, ты должен показывать пример

Психологи давно заметили, что порядок рождения влияет на характер ребёнка и его судьбу. Из старших детей часто вырастают лидеры, но они страдают от низкой самооценки, потому что родители их редко хвалят и слишком много от них ждут. Старший ребёнок может стать лучшим маминым и папиным помощником, если не требовать от него невозможного. У ребёнка не получится стать взрослым по нашему требованию, даже если он сам этого сильно захочет. У него должно быть такое же право на глупости и ошибки, как у младшего. Он не меньше младшего нуждается в нашем внимании и поддержке!

И мы сами можем показать детям пример уважения к личности человека любого возраста и его потребностям. Тогда нам, возможно, удастся избежать бунта и вырастить детей дружными. Семейные роли «большого» и «маленького» опасны для обоих детей, потому что заставляют их действовать по навязанному сценарию, лишают спонтанности и искренности и, как любые другие роли, ограничивают внутреннюю свободу. Ребёнку, который старается быть примером для подражания, трудно проявлять творческую активность, исследовать мир и совершать ошибки, чтобы научиться чему-нибудь. Ему надо держать лицо. «Маленький» же старается как можно дольше сохранить привилегии «малыша» и становится инфантильным, отказывается взрослеть очень, очень долго. Иногда до старости.

2. Ты что дурак Ты это специально делаешь!

Увы, эти риторические вопросы чаще других звучат в супермаркетах, на детских площадках, на пляже и в кафе – везде, куда замученные мамы приводят своих жизнерадостных и активных детишек, и где эти самые детишки, будто сговорившись, начинают проверять границы воспитания на прочность. Все мамы знают, что нельзя называть ребёнка ненормальным, тупым, дураком, идиотом и другими обидными словами. И почти все знают, что порицать следует на самого ребёнка, а его поведение. Но когда у нас перехватывает дыхание от возмущения, мы не можем удержаться, и невидимый внутренний суфлёр вдруг заставляет повторить эту реплику.

И что делать Для начала – минимум пять вдохов и выдохов. Выпить воды. Попробовать подумать о чём-нибудь приятном – об отпуске, например. Вспомнить, что через пару часов это происшествие не будет иметь никакого значения. А ещё помогает представить – если бы на месте ребёнка был значимый для вас взрослый (например, ваш начальник) – стали бы вы выпускать пар Одна мама попробовала этот способ, и, неожиданно для самой себя, в самый напряженный момент расхохоталась, когда вообразила шефа, ползающим в кафе под столами и изображающим животных Африки. Дети впали в ступор, так как ожидали от мамы совсем другой реакции, и частично даже утратили интерес к своей игре. Конечно, не у всех живое воображение, хорошее чувство юмора, да и темпераменты у мам разные. Но с практикой приходит опыт и уверенность в собственных силах. Главное – не опускать руки и не сдаваться. Любую вредную привычку можно победить!

3.Ты меня замучил

С помощью этой фразы родители обычно пытаются сказать ребёнку о своих чувствах, стремясь добиться от него сочувствия, но вместо этого только запутывают его.

Выражения типа «Как я от тебя устала!», «Ты меня с ума сведёшь!» или «Сколько можно мучить мать!» не дают ребёнку никакой информации о том, что именно он сделал не так. Но при этом он чувствует, что поступил очень плохо. А может быть, любое его действие – только мучение для родителей, и они из-за него несчастливы Чувство вины может привести к повышенной тревожности и неврозу. Поэтому родителям необходимо научиться сообщать ребёнку не только о своем недовольстве, но и о причинах, которыми оно было вызвано. Для этого, так же как для разговора о чувствах, психологи советуют использовать «Я-сообщения». Сравните: «Как я от тебя устала!» и «Я устала от шума. Давай придумаем тихую игру»; «Ты меня с ума сведёшь!» и «Я очень сержусь, когда вся одежда разбросана по комнате».

4. Сейчас упадешь

Вот одна из фраз, с помощью которой взрослый может доказать ребёнку, что обладает магическим даром. Потому что это пророчество сбывается в 9 из 10 случаев, а за этим следует реплика: «Я же говорила!». Родители всё знают и могут предсказывать будущее – со временем убеждается ребёнок. Почти так и есть.

Наши высказывания и замечания действуют сродни гипнозу. «Потеряешь!», «Упадёшь!», «Испачкаешь!», «Над тобой будут смеяться!». Потерял, упал, испачкал, посмеялись. Ребёнку останется лишь смириться. Не стараться крепче держаться за ветки. Не брать в детский сад любимую игрушку. Не пытаться построить плотину в луже. Не изобретать велосипед. И когда мама скажет: «Он у нас всего боится» – принять как факт.

5. Ты невыносим

Конечно, ваш малыш не невыносим, но его слова и поступки порой действительно трудно вынести. Если просто наклеить ярлык – «невыносимый», «безрукий», «трус», «неслух» и т. п., мы только закрепим нежелательное поведение, которое впоследствии может сильно усложнить ребёнку жизнь.

Если наша цель сделать поведение более выносимым, придётся терпеливо и настойчиво объяснять ребёнку, какие именно поступки мы считаем недопустимыми, объяснять, напоминать о последствиях, устанавливать границы, проговаривать, устраивать тайм-ауты, обсуждать, активно выслушивать, снова и снова бороться с желанием крикнуть: «Ты просто невыносим!».

6. Ты лучше всех

Ещё одна фраза, которая не выдержала проверки временем. Её «перевод»: «Ты мне дороже всех», «Я люблю тебя больше всех». Он понятен любому родителю, но ребёнок может воспринимать эту фразу буквально: родители считают, что он «лучше» всех других детей. Что это значит, малыш до конца не понимает, но знает, что «хороших» хвалят, они получают больше внимания, ласки и одобрения. Значит, надо соревноваться с другими детьми за внимание и любовь взрослых. Обычно родителей не беспокоит и даже умиляет демонстративное поведение детей, игра на публику, стремление к первенству. Что же плохого в стремлении побеждать Приятно видеть своё чадо лидером, чемпионом, отличником и т. д. Однако, довольно редко эта родительская мечта совпадает с внутренней потребностью ребёнка. Не все дети появляются на свет с лидерскими качествами, да и способности у всех разные.

Трёх – четырёхлетний малыш с удовольствием принимает на веру слова родителей, что он – самый лучший, но уже в старшем дошкольном возрасте удержаться на пьедестале становится труднее. Кто-то из приятелей быстрее бегает, кто-то уже умеет играть на музыкальном инструменте или прочитал больше книжек. Ребёнок сравнивает себя с другими и испытывает всё большую тревогу. Ему трудно радоваться чужим успехам, ведь он озабочен тем, чтобы их превзойти. При этом он невольно обесценивает собственные достижения, они кажутся ему недостаточными. Если родители будут намеренно или бессознательно внушать ребёнку, что он должен быть во всем лучшим, малыш может замкнуться в себе или начать бунтовать. Родителям можно посоветовать совсем отказаться от оценочных категорий и обойтись без всех грамматических форм слов «плохой» и «хороший», а также их синонимов. Когда хвалите ребёнка или хотите его подбодрить, называйте его достижения и качества, а не оценивайте. Например, вместо того, чтобы сказать: «Твой рисунок – лучший на выставке!», скажите: «Многие люди на выставке останавливались перед твоим рисунком. Он такой яркий и жизнерадостный. Наверно, было очень весело рисовать его!».

7. Ничего из тебя не выйдет

Мы мечтали о музыкальной карьере для своего малыша, а оказалось, что у него нет слуха. Рассчитывали, что будем вместе проводить вечера за шахматной доской, но сыну интереснее играть в «звёздные войны» с детьми во дворе. Хотели, чтобы дочь стала отличницей, а она не понимает, зачем ей это нужно… Мы, родители, тратим огромное количество сил, времени и средств, помогая ребёнку добиться успеха, раскрыть потенциал и не зарыть таланты в землю, и у нас порой опускаются руки, когда мы видим, что наши усилия не приносят ожидаемых результатов. Часто нам просто не хватает терпения. Ждём от малыша успехов, ведь нам нужен стимул для того, чтобы продолжать возить его через весь город в художественную студию или оплачивать уроки игры на флейте. Нам нужна высокая оценка наших усилий. Мы сами боимся, что из нас «не выйдет» хорошего родителя.

Замечено, что ярлык «Ничего из тебя не выйдет!» передаётся по наследству. Когда-то родители полагали, что подобное пророчество не повредит, а пробудит в ребёнке честолюбие и спортивный задор. Мы же повторяем эту, в общем-то страшную по своей сути и силе, фразу автоматически, не вдумываясь в её смысл. А если вдуматься Так ли важно для нас видеть пятилетнего малыша победителем конкурса, чтобы ради этого рисковать его самооценкой и лишать нашей поддержки И что именно должно «выйти» из ребёнка, если на пути к совершенству родитель готов обесценить его усилия и старания Не спешите выносить приговор! Дети, даже дети одних родителей, развиваются с разной скоростью. Дети, научившиеся читать в три года, в средней школе читают так же, как и те, кто не читал до семи. Юные вундеркинды часто в подростковом возрасте ничем не отличаются от сверстников.